To Be True or Keep On Lying ?

TRUTH, kebenaran, selalunya saling digunakan untuk melindungi suatu penipuan yang lain. Namun tak semua penipuan itu terselindung oleh kebenaran. Kedengaran agak abstrak namun kenyataannya tetap tersurat dalam setiap bait-bait ayat yang akan diatur seterusnya. Dalam mengharungi setiap kebenaran dalam kehidupan, kita seringkali akan berdepan dengan satu penipuan, ketidak nyataan yang terlalu halus untuk diperbahaskan dalam keadaan yang agak tertekan. Tak semua penipuan itu salah walaupun kenyataannya ianya tetap satu dosa, dan tidak semua kebenaran itu melegakan kerana ada sebahagian dari kenyataan itu sangat menyakitkan. Aku lebih rela mendengar suatu kebenaran yang menyakitkan dari menjadi bahan penipuan sepanjang hayat dalam hidup ini. Satu kebenaran yang menyakitkan sebenarnya merupakan suatu ubat kepada kesakitan itu sendiri.


Ternyata memang tak semua perkara harus kita khabarkan kepada setiap orang dan tidak juga setiap orang itu harus tahu setiap inci mengenai diri kita, walau sejauh mana rasa kasih, sedalam mana rasa sayang terpahat dalam diri. Mungkin ramai yang menolak untuk menerima kenyataan yang menyakitkan kerana bukan sekali aku mendengar ayat-ayat sebegitu, namun aku masih lagi tetap berpegang teguh dengan pendirian aku bahawa setiap satu perkara yang benar-benar suci yang diinginkan oleh diri kita, haruslah dimulakan dengan kejujuran. Tanpa kejujuran, biarpun kenyataannya menyakitkan, tak mungkin suatu hubungan itu akan berjaya.

Aku mengaku memang aku agak pantang bila ditipu walaupun dengan hal yang kecil. Dari situ aku menekankan hal kejujuran dalam setiap perkara. Biarpun ada kemungkinan aku akan meletup seketika namun aku cuba beratkan dari sudut kejujuran. Aku tak kisah kalau diberitakan suatu rahsia yang mengejutkan diri aku sendiri tapi untuk melindungi satu perkara tersebut merupakan satu kesilapan yang besar. Aku memang seorang yang suka mengorek rahsia, menyimpan rahsia dan menilai setiap perkara, dan tidak mustahil suatu penipuan itu aku akan dapat tahu sendiri. Setiap perkara yang terlindung itu, lambat laun akan terbongkar juga, jadi adalah lebih baik berterus terang daripada menyimpan rahsia dan melindunginya dengan kenyataan lain.

Simpan rahsia dan melindunginya dengan kenyataan bodoh yang lain. Aku dah biasa sangat hadap keadaan seperti itu. Terus terang aku katakan bahawa aku memang cukup benci dengan penipu tapi kebencian aku lebih kepada orang yang terlalu berahsia. Kalau dah kenyataan, mengapa mahu diselindung? Tak perlu nak buka cerita lain untuk tutup cerita yang lain. Sekali kenyataan tu dah terbukti, memang aku akan menjadi tertekan. Tekanan yang aku terima dah cukup banyak, aku dah tak sanggup nak menahan tekanan selain dari yang sudah sedia aku terima. Letih, penat, kecewa, menyampah, mungkin perkataan-perkataan yang sesuai digunakan untuk aku gambarkan keadaan aku tatkala terhantuk dengan situasi sedemikian.

Maaf. Aku tidak mengatakan bahawa seseorang yang rapat dengan aku sekarang ni menipu aku tapi aku tak tahu kenapa dalam keadaan macam ni aku terasa ada sesuatu yang terselindung. Perasaan ingin tahu dalam diri aku ni sangat mendalam namun dek kerana sifat alami aku yang agak pendiam maka aku kebiasaanya akan mendiamkan diri dan cuba melupakan perkara tersebut. Dan biasanya aku akan gagal mengalihkan perhatian aku dari perkara tersebut. The truth is, i still can sense some lies in every truth she tells me and i don't know why. Mungkin perasaan aku sedang menguji akalku sendiri. Tak siapa tahu.

*please...no more hiding*

HAMBAR

Hmmm...I can't get the momentum to keep my fingers running on this keyboard. I'm suddenly out of ideas. Oh, what the bloody hell is happening to me? Yes, betul memang esok and lusa aku akan hadapi suatu yang belum pernah aku lalui tapi biasanya aku akan tenang tapi kali ni lain macam sikit. Setiap pagi bangun-bangun je dah rase something wrong. Setiap hari lewat ke tempat kerja padahal otak ni tahu banyak perlu difikirkan dan diselesaikan. Ok, I'm really messed up here.
 

Dalam 3-4 hari ni aku cuba sibukkan diri. Konon cuba nak hilangkan rasa resah dalam hati sendiri. Bila cerita kat orang nanti banyak pulak pendapat yang bukan-bukan, so I better keep it inside. Dalam diam aku cuba tenteramkan diri sendiri dengan apa yang sudah terjadi dan apa yang bakal terjadi. Sakit menanggung tu dah tentu, tapi kalau difikirkan pun langsung tak memberi manfaat sebab yang difikirkan cuma sakit bukan penyelesaian. Aku rasa aku tak hairan kalau satu hari nanti aku mati sebab stress, because that's what I'm currently going through!


Semenjak 2 -3 hari ni jugak aku rasa hambar dengan keadaan sekeliling. Menyendiri, kalau keluar pun sorang-sorang je. Semakin hari semakin pasif diri aku ni. Suasana yang sepatutnya rasa gembira tak dirasai pada aku. So, aku pun lakukan rutin kebiasaan aku, lepak kat sarang aku kat atas katil, online, tengok tv, makan, solat, tidur, jalan pegi dapur, and round and round and round and round again. This might be silly to some people but it suddenly, eventually increase my stress level little by little. Bila tengok kat luar, aku akan nampak pokok-pokok, kucing-kucing, kereta-kereta, dan lain-lain. Dan semua tu sedikit sebanyak membuatkan aku rasa macam stranded in a place where there's no one else except me. I can live on my own, that's not really a problem pun, tapi bila aku terduduk sorang-sorang, otak aku mula berfikir macam-macam. Apa nak jadi esok? Apa akan jadi esok? Can I survive? Can I be saved? Kenapa aku mesti jadi macam ni? Serious, stress beb! I'm not kidding, bro. Terasa nak menjerit pun ada. 

I do wish that I can turn back time. Re-do all those things that I've done wrong. Buat balik semua benda and put it back together in a better order. Yes, betul, aku rasa menyesal. Suatu kenyataan yang jarang keluar dari diri aku, penyesalan. Tapi disebabkan aku tak boleh putarkan masa untuk ulang kembali semua yang dah terkubur, rasanya jalan terbaik ialah fokus kepada perkara yang belum terjadi. Well, that's what we do in our life, planned for the future, ready for the outcome. Hopefully I manage to go through all this things and make a major change in my own life.

"Kalau bukan semalam, mungkin hari ini. Jika bukan hari ini, esok masih ada."

To Be Honest Or Keep On Hypocrite ?

Oleh kerana aku berfikir menggunakan otak dan bukannya kaki,


aku begitu sedar bahawa pola pemikiran mereka begitu tipikal atau terhad. Terlalu mudah untuk dijangka. Terlalu mudah untuk dijadikan bahan ketawa, tetapi terlalu sukar untuk difahami. Selalunya aku akan tergelak apabila melihat gelagat mereka, lalu selepas berfikir secara teliti, aku berasa sedih. Simpati.

Kasihan. Apa yang mereka mahukan hanyalah kebahagiaan. Sesuatu yang mampu membahagiakan diri mereka selepas sekian lama terseksa dalam realiti yang semakin memeritkan. Suatu bentuk 'escapism' yang diwujudkan dalam dunia maya setelah sekian lama tidak selesa atau tertekan dengan keadaan realiti sekeliling.  Facebook, Instagram dan sebagainya dijadikan tempat pembinaan diri yang mereka impikan. Merekalah raja, merekalah ratu, segala yang difikirkan berkisar tentang mereka.  Mereka boleh jadi apa sahaja yang mereka mahukan di dalam dunia maya ini. Yang dipuji akan termakan, yang memuji akan memakan. Yang lemah akan ditindas, yang kuat akan bermaharajalela.

Sampai terlupa apa makna kemasyarakatan. Terlupa makna kemanusiaan sejagat, sebab sibuk mementingkan diri. Terlupa segalanya. Terlupa diri mereka yang sebenarnya.

Apa yang kita perlukan hanyalah kesedaran supaya tak perlu mementingkan diri sendiri sahaja untuk kesenangan diri sendiri. Kita perlukan kesedaran untuk berwaspada dengan setiap watak yang hadir dalam hidup kita, kerana topeng-topeng wajah mereka mampu menipu kita, membuatkan kita terpedaya.

Kita jangan lupa diri kita siapa. Jadilah diri sendiri yang sebenar. Ni lah diri aku yang sebenar. Aku tak kisah apa orang lain nak cakap. Lantaklah !

I'm Not Getting Older , I'm Getting Better.

Tajuk orang putih. Translate ikut Melayu. haha.

Seorang kawan bertanya, “Tahun ni takde wishlist ke?”. Aku jawab “Takde”. Tapi bila pikir-pikir balik, rugi la pulak kot-kot ada sape-sape nak bagi hadiah.

Jadi, sempena ulang tahun hari lahir aku ni (semalam actually), aku tak meminta lebih.. Alang-alang ada orang tanya tu.. aku mau…

Nikon D300

Harga lebih kurang RM 6 ribu saja. Tengs.

Ok lah.. kalau tak mampu aku bagi diskaun.. 

SONY Xperia Z ™

Yang ni RM1900 je. Jasamu dikenang, tengs.

 Ok ok.. kalau tak mampu jugak aku bagi diskaun lagi..

Aaron Aziz ™

Yang ni taktau la berape harga.

Oh, oh.. semua kawan-kawan telah lari menyembunyikan diri dan tidak lagi menggelarkan dirinya kawan Wahida Sahaja. Oh, oh.

Kawan, tak perlu belikan kamera atau Xperia mahupun Aaron Aziz. Cukup dengan mendoakan aku yang baik-baik saja.

Aku mengharapkan rezekiku murah sentiasa, amin.
Aku mengharapkan iman dan amalku bertambah, amin.
Aku mengharapkan tubuh badan yang sihat sentiasa, amin.

Dan jika sampai ajalku, ampuni segala silapku, kawan.
Ya Allah, aku mahu berjumpa denganMu dalam iman dan Islam, amin.

Kuatkah Aku ?

Ini bukan lagu.
Menulis tanpa arah pada malam yang suram ini, aku menagih sumber ilham dari karya Jason Mraz biarpun agak tertekan. Berbekalkan lagu 'Bella Luna' yang aku tujukan buat seseorang, jemariku pantas menulis bagaikan arus deras sungai selepas hujan. Aku buntu seketika malam ini bila terasa sedikit tenggelam bila memikirkan hal remeh, warna-warni kehidupan. Ada masa aku terasa betapa jauh untuk aku gapai impian tapi ada masa aku terasa semuanya sudah tersedia di hujung jari. Terasa jauh bila memikirkan cabaran dan persaingan tapi terasa terlalu dekat apabila harapan yang dipahatkan adalah bukan sekadar kata-kata dusta. Kata-kata itu terngiang di cuping telinga, umpama baru kelmarin tangan ini diraih, baru malam tadi diri ini disayangi, baru pagi tadi tubuh ini didakap, baru sebentar tadi pipi ini dikucup. 

Aku tercampak jauh dari diri aku yang sebelumnya. Tidak mustahil. Jauh di sudut hati aku menilai segala yang terjadi, mungkin ini sudah takdir Ilahi. Perjalanan sebenar adalah ibarat mendaki puncak bukit, pendakian adalah sukar dan menuruni bukit adalah lebih mudah. Dalam kehidupan ini segala yang bermula dengan susah pasti akan berakhir dengan lebih mudah, dan mungkin segala yang bermula tanpa masalah akan terbeban olehnya sedikit demi sedikit. Teori ringkas yang dapat aku simpulkan dari segala yang pernah aku lalui selama bertahun hidup di muka bumi ini. Aku tak mengiyakan kebenarannya tetapi logiknya pernah aku rasai, apa yang bermula dengan mudah tidak mungkin akan semudah itu, dan segala yang bermula dengan kesusahan mungkin itulah takdir dari-Nya. Itu hanya teori, segala yang berlaku masih tetap di atas kuasa Yang Maha Esa.

Ada masa aku terasa, ada masa aku bahagia. Setiap ruang dan masa cuba untuk aku isi supaya tiada satu pun ruang yang aku terlepas. Namun umpama mampatan pasir halus, biarpun mampat dan padat, masih sentiasa ada ruang air lalu dicelahannya. Mungkin aku bukan sempurna, tapi aku tidak mengalah untuk memberikan kesempurnaan. Mungkin aku tidak sehebat mana, tapi tidak aku mengalah dalam menjadi yang terhebat. Mungkin bukan hanya aku yang ada, tetapi aku tidak berhenti kerana aku mahu menjadi yang satu. Cabaran dan persaingan yang wujud ada masa melemahkan tetapi kadangkala mengujakan aku untuk terus berusaha. Tidak aku sekejam itu untuk meminta dilenyapkan saingan, walau dalam hati aku menjerit mahukan kemenangan.

Kegembiraan yang dirasa bukan sekadar rasa kosong. Keceriaan yang dirasa bukan hanya seketika. Kebahagiaan, keindahan, kemesraan sehari-harian bukanlah setakat dibibir sahaja, tetapi meliputi segenap ruang hidup, menjengah setiap ruang masa, menyemarakkan rasa, menguatkan naluri kasih sayang. Ada masa aku hampir menghentikan semua namun setiap kali itu juga api semangat ditiupkan ke dalam jiwaku untuk terus berusaha. Tapi semangat tu jugaklah yang didatangkan dengan pakej konflik. Konflik itu datang bukan dari seseorang, tetapi ini konflik dalaman, sangat-sangat peribadi untuk diceritakan.  Aku tak kisah sangat pun sebab aku yakin setiap manusia tu berbeza dan setiap manusia tu boleh berubah, ada peluang untuk berubah dan akan berubah dari masa ke semasa. Jadi aku tetap letakkan sedikit harapan yang ada perubahan yang bakal berlaku demi kebaikan dan kebahagiaan bersama. Sama-sama memerlukan, sama-sama pun cuba memberikan yang terbaik, dan sama-sama cuba selesaikan konflik dalam hidup masing-masing.


Perjalanan itu masih jauh, walaupun terasa dekat di hadapan mata. Semangat itu masih utuh, biarpun ada masa terasa sakitnya. Namun untuk berundur bukanlah caranya, akan kupastikan semua itu menjadi nyata, dan bukan sekadar omongan kosong sahaja. Dan yang kuharapkan ialah dia sentiasa ada, bersama doa dan harapannya.

Kadang-kadang Mereka Yang Cuba Tunjuk Hebat Boleh Buat Aku Ketawa Mengilai.

Apa yang patut ditulis jika semua benda dah tertulis wahai kawan-kawan ? Kamu semua mahu aku mencarut, mengarut membodohkan diri sendiri pula ? owh maaf. Sila buat sendiri lah ye.

Kadang-kadang aku tergelak seorang diri apabila menerima amaran. Apalah sangat manusia untuk ditakuti. Budak-budak tepi jalan lebih berbahaya daripada orang yang menyorok di balik alam maya. 

  

Hihihi :D

" Kebencian akan membuahkan kejahatan. Belajarlah menyayangi, nescaya kau akan semakin jahil tentang kebencian dan permusuhan "

You're Better Than This.

To whom it may concern.

 
Dear,
I'm sorry for what has happened. I don't want to point finger at this and that or whoever exist in this world that relates directly or indirectly in our relationship. We have made a mistake, we're aware of the mistake that we've done, and hopefully its not repeating again in the future. It's not that I want to say I'm too clean in life, or saying you're the only person to be blame. Sometimes people do make mistakes in their life, sooner or later, and people should learn from the mistakes, not pointing fingers and do it all again and again and again.

 
Dear beauty,
you're better than this, you should be better than this. You're on top of the world, until you make a silly mistakes by cheating people here and there. Its not that hard to live in a straight world, all you have to do is be honest. Honesty is the best policy, when you being honest then you don't have to create any rubbish to cover up any lies. Thanks for being "honest" with me. You already did the "right thing", the glorious thing. 'Berkata benarlah walaupun pahit'. Tak rugi ape pun sayang.

 
You're far better than this.
People do says that age is just a number but that number comes with maturity in both thinking and mind setting. You're not a child anymore, that's why I never ask you to do this or that, I'm just telling you that is wrong, this is right, you're the one to take charge. I've been doing this all the time if you did notice. I don't have the authority to ask you to do anything, I'm just giving my view on certain things so that you know where to go. I know that there were lines where I can't cross, lines which you create by your own. Please dear, for God's sake, you're not a child anymore.

 
Advices.
Yes it is good. People gives advice to thing that they think could be better, they know SHOULD be better. You're one of a kind, you have your own way to go, and your own way to seek advice. I've no doubt about it as I'm trying my best to give advices to that you will listen one day. You're far better than this, honey. Please, I beg you, please make a change, you could be better. I hope to see you one day in a bright smile telling me that you're far better than yesteryear. Honey, you got the world in your hand and yet you let the world down because you never try to make changes. Its good to hold on to your thought, your principle, but there were times when you have to be different to make your life a better life. Trust me, I have high hope on you, sweetheart.

 
I'm sorry for I have to spit it all up in here, its not that I want to hurt you but there's no other way that could make you listen to my thought, well at least I did try to make you clear on things. Dear, you're better than this, I believe you can do much better than this. I know that you're a really special person, loved by many, trusted by some, then you should go on full force to make your life better. Trust me, you won't loose anything if you make a change and learn to be honest. I knew I loved you more than words can say, but if things get out of hands we sometimes end up cursing at each other. But just remember, I did promised you that I'll look after you no matter what happened, take my words and claim it anytime. Take care, have a nice day, may all your dream came true, with or without me.

 


Love u always, love u still,
Me.

Sampai Bila ?

Apa nak jadi dengan aku ni? Aku sendiri pun naik runsing fikirkan pasal diri aku. Ingat ada orang yang nak tumpang fikirkan pasal hidup aku? Memang tak la kan. Hampir setiap malam aku terasa hati, seminggu paling tidak 7 kali, memang tiap malam la. Tapi masih lagi aku berdiri, masih lagi aku menanti, masih lagi aku tak nak berhenti. Gila kepala otak kau la kalau anggap benda tu semudah ABC. Aku tahan dah bagai nak rak, orang lain masih lagi mengulang cerita yang tak ada erti. Mata aku terpampang segala situasi, orang lain sebutir haram pun tak reti. Kalau ikutkan memang nak aje aku potong dia biar senang sikit jalan aku ni.

Macam nak pecah dah kepala. Satu malam demi satu malam benda yang sama, nasib baik la siang tu umpama satu terapi perubatan untuk aku siapkan diri malam nanti.  Kau ingat sedap sangat makan hati? Kalau makan hati banyak sangat boleh kena gaut tau tak? Walaupun bukan 'killer disease' tapi itu dalam kategori 'painful disease'. Maknanya walaupun tak mati tapi menyeksakan. Nak kata seksa tu, heh, dah macam makanan ruji aku la. Ni yang kat dalam ni dah jadi lali dengan semua tu, tinggal tak pecah je lagi.

Aku takkan cerita apa sebabnya, aku pun taknak cerita apa puncanya, tapi kalau bijak, kau sendiri pun faham keadaan tu. Bila difikirkan memang letih jugak aku macam ni. Bukan senang nak hadap benda macam ni. Kalau tak kuat iman silap haribulan ada yang bunuh diri, ataupun bunuh orang. Kalau ikutkan hati, aku macam nak lari je dari semua ni. Tapi aku ni pegang pada janji, taknak sampai satu masa aku ni dikatakan lari dari tanggungjawab. Kalau aku dah pegang, sampai mati pun aku takkan lepaskan.

Atas sebab tu la aku tak putus berdoa, tak henti bertahan, tak lena tidur memikir. Selagi ada hayat ni aku tetap teruskan, biarpun satu hari nanti aku terlentang mati tengah jalan. Kalau berusaha tu biar sampai mati sebab hidup ni hanya sekali. Jangan asyik persoal 'sampai bila?'.

"Berundur bukanlah caranya, akan aku pastikan semua itu menjadi nyata, dan bukan sekadar omongan kosong sahaja."

Bunga Yang Cantik Tak Selalunya Indah

Tiada yang mahu ditulis sebenarnya, cuma aku dalam keadaan mood yang gila atau merem. Ia mungkin akan semakin parah jika masih diteruskan dalam keadaan begini. Sangat-sangat tidak selesa bila berkeadaan sebegini, sangat merisaukan. Perasaan itu datang kembali. Perasaan yang memakan hati.

Dalam diam, aku simpan suatu perasaan dalam terhadap diri sendiri. Sejuk angin malam pun belum tentu akan memadamkan kesugulan yang mekar dalam jiwa. Aku dengar raungan itu, aku dengar irama itu dengan penuh penghayatan, aku fahami maksudnya, lalu aku sampaikan dengan kemahuan aku sendiri, hanya untuk diri sendiri.

Pandang satu kisah dari pelbagai sudut, pandang tanpa prejudis, tanpa menghakimi, dan engkau akan sedar, keadaan bukanlah sesuatu yang jahat. Pandang satu kisah dari satu perspektif, dan emosi engkau akan berterabur, sekejap sedih, sekejap pasrah, sekejap sedih kembali, sekejap lagi mati. Lali. Penat. Dan segalanya akan berterusan seperti sediakala, berulang-ulang kembali.

Kenapa tak mampu tidur walaupun sudah penat dan mengantuk ? Jiwa tak cukup pedih barangkali. Semakin pedih, semakin aku gembira. Sengaja ingin tunjukkan emosi yang kacau-bilau dengan cara yang salah. Sepatutnya bukan disini. Kelu seketika. Mohon petunjuk dariMu ya ALLAH.

"MENULIS TAK SAMA DENGAN BERCAKAP. MULUT KU TERKUNCI, BEGITU JUGA TANGANKU."

Hanya Mampu Senyum

Hari ni merupakan hari yang indah. Ayat yang agak "jarang" aku ucapkan. Aku boleh tersenyum sendirian kalau terkenangkan hal yang berlaku minggu ni. Banyak tekanan aku terima, tapi  dalam masa yang sama tekanan itu jugalah yang memberi motivasi pada diri aku. Aku tahu keadaan dah jadi semakin baik, persekitaran dah jadi makin tenang, hubungan pun dah jadi semakin rapat. Walaupun aku dan dia masih lagi berteka-teki mengenai masa depan. Itu aku tak kisah, usaha sudah dilakukan, tawakkal je la yang mampu. Aku harap dia tahu bahawa "Aku sayang Kau". Ok.


 

Masalah lalu tu masih ada, cuma aku nak hal tu ditinggalkan dulu, jangan rosakkan kebahagiaan dengan sesuatu yang mengarut macam tilik nasib. Bukan la nak kata ada yang tilik nasib tapi bila seseorang cakap sesuatu bala yang belum tentu jadi, bagi aku itu pun dah macam tok bomoh yang meramal masa depan. Hal masa depan tu biar Dia yang tentukan, tugas kita ni cuma berusaha untuk capai matlamat hidup. Aku pernah cakap, biar susah payah, biar aku terkangkang buat kerja, asalkan aku tahu aku kejar matlamat aku. Bukan mudah tapi tak susah. Usaha tetap usaha, dapat tak dapat tu belakang kira. Setiap manusia boleh berubah, aku yakin hal tu, dan aku percaya dia pun akan berubah satu hari nanti sebab aku dah nampak sikit-sikit perubahan dari mula aku kenal dia dulu, Alhamdulillah. 


Sebenarnya aku ni seorang yang pemalu. Kata orang 'Malu itu perisai orang beriman'. Aku pun percaya benda tu, cuma malu tu biar di tempat yang betul. Aku pernah hadap satu keadaan yang malu gila aku nak bagitau kat abah sebab aku takut nanti aku akan dibuang keluarga, dipandang hina sampai ke mati, tapi bila benda tu aku teruskan jugak, aku redah bagitau abah, terus-terang aku kata yang rasa malu tu cuma dalam 5 minit pertama. Sama macam orang lain, kita rasa malu, tapi sebenarnya malu tu takkan lama, yang penting hadap dulu. Jangan jadikan rasa malu tu sebagai alasan untuk kita buat kesilapan. Bukanlah nak kata silap tapi bila kita letakkan satu perkara bukan pada tempatnya, itu dah jadi tak adil! Dan ketidakadilan itu satu diskriminasi dan diskriminasi tu berdosa (sila rujuk maksud "diskriminasi" dalam kamus atau wiki), dan benda kalau dah berdosa tu susah sebenarnya nak kita temukan kebenaran. Dan sampai bila-bila pun dosa tetap dosa. Itu memang hakikat sebab aku dah pernah buat macamtu, dan aku dah rasa silapnya.

Setiap orang pernah lakukan kesilapan, setiap orang pun cuba betulkan silap tu. Tuhan bagi kita ujian sebab Dia sayangkan kita, Dia nak kita belajar dalam hidup. Konsep tu memang aku pakai walaupun ada kebanyakan masa yang aku tertekan dengan ujian dan cabaran yang mendatang. Sekarang ni pun aku tetap berusaha untuk aturkan semula satu perkara, cuba jadikan ianya lebih baik dari yang sebelumnya. Ada satu masa yang aku rasa diri aku ni tak berguna, hina, tak layak untuk buat apa-apa, sebab apa yang aku cuba usahakan akan dipijak-pijak macam tak bernilai. Betul memang aku terasa macam tu, tapi bila dinilai balik semua tu, aku tahu ada tujuan aku diberikan ujian sebegini rupa, dan perubahan yang aku cuba lakukan tu dah mula nampak sedikit demi sedikit. Aku cuba untuk tak kecewakan sesiapa sebab aku tahu kecewa tu satu hal yang perit untuk ditelan, jadi aku cuba berlaku adil dalam setiap perkara walaupun aku tahu dunia ini memang tak adil dan aku terima semuanya tanpa perlu pandang apa yang dah terjadi sebelumnya. Let bygone be bygone, yang dah lepas tu biar lepas, aku nak diterima sebagai aku, tidak akan dikaitkan dengan sesiapa atau dengan apa-apa. 

Usaha akan tetap diteruskan sepertimana yang dah diberitahu. Dapat atau tak dapat, tercapai atau tersungkur, hidup berjaya atau mati tengah jalan, itu semua ketentuan dari-Nya. Aku anggap semua tu sebagai cabaran, dan aku sahut cabaran tu bagi memberikan kebahagiaan untuk diri aku dan orang lain, tanpa perlu kecewakan sesiapa. Aku tak perlukan simpati orang, malah aku hidup pun bukan atas dasar simpati sesiapa, make it reality, or die trying. Nothing is impossible, if you put your mind to it.. !

M O N O L O G

There's so much to think about these few days. I keep on asking myself how, why, when, and who, over and over again but I just couldn't get the answer. Sakit kepala memikirkan benda-benda mengarut yang aku cuba untuk buktikan walaupun terlalu mustahil dari segi fizikal mahupun logik akalnya. Aku cuba mencari-cari identiti sebenar yang tersirat dalam diri aku, cuba untuk melarikan diri dari pemikiran tipikal masyarakat sekeliling yang kononnya bijak sangat.


Satu kelainan yang aku sedar dalam diri aku ni ialah aku suka buat perkara yang lain dari orang lain, tapi aku tak suka dedahkan sebab rasa segan pula bila orang lain tahu. Aku tak suka tengok benda yang sama setiap hari (kecuali untuk suami and anak-anak aku nanti la). Aku lebih suka kepada suatu yang mudah dipandangan mata tapi manis dari segi pemikiran akal manusia. Aku nak cuba keluar dari kepompong pemikiran umat manusia yang tipikal ini. Memang tak susah cuma kena tajamkan fikiran dan buka minda supaya melihat lebih daripada apa yang orang lain boleh lihat.

Since these couple of weeks aku terasa macam my past is getting closer and closer to me. Aku cuba nak melarikan diri dari perasaan aku yang sebenarnya menidakkan kembalinya sesuatu yang aku tidak inginkan. Aku lebih suka dengan kehidupan yang aku ada sekarang ni. Aku tak perlukan seseorang yang kononnya mencintai aku untuk aku tahu yang hidup aku ni sangat bermakna. Aku boleh berdiri dengan sendiri, berlari sorang-sorang, tak perlu untuk orang lain konon nak berbaik dengan aku dan konon menyayangi aku. Sudah-sudah la tu, hidup ni masih jauh lagi untuk diterokai, tak perlu bazirkan untuk sesuatu yang diluar bidang kuasa seorang manusia. Tuhan dah tentukan jodoh setiap insan. Sejauh mana kita sayang orang tu, sekuat mana kita kasihkan orang tu, kalau bukan tertulis bahawa dia tu jodoh kita, sampai mati pun kalau cuba memang takkan berjaya. Bukan nak lemahkan semangat kawan-kawan yang bercinta tapi menyedarkan diri sendiri bahawa setiap kisah dalam hidup manusia ni ada perancangan yang begitu teliti dari Yang Maha Esa.

 
Aku pernah ada orang yang cakap akan sayang kat aku sampai bila-bila dan takkan pergi walau siapapun yang hadir depan mata, tapi in the end kuasa Tuhan tu melebihi dari perancangan manusia. Nak menangis pun tak guna, nak meraung pun tak perlu. Apa yang aku buat masa tu aku usaha sendiri, bina hidup aku balik tanpa memerlukan pertolongan sesiapa, and Thanked God I'm still very much alive until now.

Mungkin ada di antara manusia yang singgah dan baca blog ni akan cakap aku ni agak kasar dalam penulisan, terutama bila berkait tentang diri aku sendiri. Ye betul, memang aku agak tegas dalam menentukan hidup aku. Aku dah penat nak berbahasa-bahasi, penat nak bercinta-cinta dalam hidup ni. Cukup la aku tahu keluarga aku masih disisi, kawan-kawan aku masih setia berdiri. Dalam menentukan arah hidup, kita tak perlu nak berharap pada orang lain. Kita hidup ni untuk diri sendiri, orang-orang di sekeliling tu semuanya ibarat perhiasan dalam mahligai hidup kita. Selagi kita jaga mereka dengan baik, maka baiklah kelihatannya dari pandangan mata.


Dan sesungguhnya hidup ni bergantung kepada keputusan kita sendiri, tak perlu orang lain untuk tekan butang 'play' untuk mulakan hidup kita. Lagi satu, jangan letakkan harapan terlalu tinggi pada orang lain sebab manusia akan menghancurkan manusia, tapi Tuhan sentiasa ada bersama manusia tak kira sejahat mana kelakuan mereka, sehodoh mana rupa mereka atau sekotor mana pakaian mereka. Kita hanya perlu berserah kepada yang Satu. In shaa Allah Dia akan membantu kita seluruhnya. :')

Hidup adalah gabungan antara bahagia dan derita. Ia menguji keteguhan iman seseorang. Malangnya bagi mereka yang hanya mengikut kehendak hati tidak sanggup menerima penderitaan.

Bermonolog sejenak. Cukup kot untuk kali ni.

Ia Bukan Mudah

These few days, few weeks, aku banyak fikir pasal hubungan. Bukan sebab aku nak jadi jiwang tapi sebab aku taknak buang masa dengan hubungan yang tiada matlamat. Kadang-kadang aku jadi takut nak tulis panjang sebab takut nanti orang tersalah faham sebab biasanya yang faham apa cerita yang berlaku dalam kisah aku ni cuma aku sorang je. But I keep on writing on those kind of things. Yela, bila kepala dah berserabut, nak mengadu kat siapa pun aku tak tahu, nak bercakap dengan siapa pun tak tahu, ayat-ayat yang tertulis tu semuanya jadi mengarut. Walaupun ada masa aku ni takda idea, tapi bilamana tangan aku mula menaip kat keyboard ni, macam-macam cerita yang keluar. Dan sebab tu jugak la ada sebahagian tulisan aku tu macam tak habis cerita sebab dah tak larat nak perah otak.

Tak semudah ABC

Beberapa hari kebelakangan ni aku cuba untuk buat perubahan. Aku tahu ada pelbagai halangan depan mata aku sekarang ni. Kena buat tugasan dengan perasaan yang sungguh malas, kena interview tiba-tiba, kena itu, kena ini dan macam-macam lah. Tak mati aku ditimpa hujan, tak cair aku dipanah mentari. Biasalah tu, memang dah lumrah kehidupan ada masalah ada kegembiraan. Kalau gembira sokmo tak dipanggil kehidupan namanya. Mudah.

Ada yang kata, untuk kita mudah mencapai suatu matlamat tu kita kena visualize dulu setiap perinciannya. Betul. Tak silap pun. Sedangkan Albert Einstein, yahudi laknatullah yang dikatakan manusia paling genius di alam maya ni pun pernah berkata, 'Imagination is better than education'. Betul ke? ke salah? Biarlah, peduli apa, aku takde bantuan google tatkala aku menulis ni jadi cacamerba la sikit. Betul, kita kena visualkan kadangkala semua matlamat kita tu dan tujuannya ialah untuk menaikkan semangat. Bila semangat dah membara, rambut pun dah jadi macam Super Saiya, kita punya goal tu terasa dekat sangat depan mata. Itulah sebenarnya yang membuatkan kita rasa mudah untuk mencapai matlamat kita tu. Konsep yang senang nak diterima akal.

Tapi senang di mata orang, belum tentu senang di mata kita. Bukan mudah untuk mencapai kejayaan. Kejayaan tu bukan dengan petikan jari, bukan datang sekelip mata. Kalau kita ada bergulung ijazah pun, kalau sendiri malas nak usaha, pun tak jadi jugak. Kalau kita berkerjaya hebat, tapi sendiri ambil mudah setiap perkara, pun tak jadi juga. Kena selalu ingat bahawa kejayaan tu bukan sekadar belajar tinggi, bukan sekadar berkerja hebat, tanpa usaha dan yang lebih penting tawakkal, belum tentu kita boleh berjaya. Kejayaan tu menuntut bermacam-macam syarat. Masa, doa, usaha, ikhtiar, tawakkal, semua tu perlu ada dalam satu pakej, tak boleh tinggal salah satu, tak boleh ambil salah satu, semua mesti ada sekali. Allah tu yang memberi rezeki, bukan ijazah, bukan syarikat, bukan jugak kerajaan. Semua datang daripada-Nya, jadi perlu ada penyerahan jugak kepada-Nya. A simple fact which not everyone can do, terutama bila diberikan sedikit nikmat.

Yang bulat tak datang bergolek, yang pipih tak datang melayang. Tanpa usaha, dan tawakkal, tak mungkin satu kejayaan tu akan dapat dicapai. Jadi jangan anggap semua benda itu mudah. It may looks easy but it's not that easy actually. I pray hard, I play hard. Harap-harap kerja keras ni akan berbalas tak lama lagi. Inshaa Allah. 

Makan Hati ?

Aku suka makan hati. Aku selalu makan hati. Aku suka makan hati ayam yang digoreng, aku suka makan hati lembu dalam rendang tu, dan aku jugak selalu makan hati sendiri. Doktor nasihatkan aku jangan makan hati sangat sebab nanti akan memudaratkan kesihatan. Tula, ada masa aku rasa agak tertekan la jugak tapi aku tahan je lah, makan hati. Aku tak boleh nak paksa semua orang untuk ikut kehendak aku, malahan untuk ikut kehendak diorang sendiri pun aku tak boleh paksa. Itukan hak individu sendiri. Aku tak retilah nak suruh orang buat itu ini, nanti orang cakap aku nak control. Tapi bila aku tak bertegas, orang akan cakap aku ni terlalu mengikut, macam lemah sangat. So, what the hell should I do? Makan hati lah! :O

Sebenarnya aku dapat rasakan bahawasanya satu hari nanti aku akan mati sakit jantung sebab banyak sangat tahan rasa dalam hati. Kata orang aku ni terlalu berdiam, terlalu sabar (kononnye), terlalu beri peluang. Bagi aku itu bukan hal susah pun, what you give you get back. Aku pun dah biasa makan hati dengan segala benda. Hal kawan-kawan, hal keluarga, hal hidup, dan macam-macam lagi. Daripada rasa sakit sampai menggigil tangan sampai sekarang ni dah terbiasa dengan keadaan tu semua. Nak buat macam mana, orang lain pun ada hati dan perasaan jugak sama macam aku, masing-masing pun nanti akan ada terasa juga lambat laun, jadi biarkan sahajalah. Nak berbalas pun tak guna, nak memberontak pun tak ada faedah. Lagipun, sabar tu kan sebahagian daripada cabang iman, apa salahnya kalau bersabar sikit dalam beberapa hal, dan Allah akan bagi kebahagiaan dalam beberapa hal yang lain pula, InsyaAllah. So, ape nak berkira sangat pun, kan?

Aku lapar. Aku nak makan hati.

Soal makan hati, terasa hati, touching lebih dan sebagainya ni sebenarnya hal remeh je. If you can hold your patience on something, then it shouldn't be a problem for you to be patience on some other things too. Am I right? Apa nak dikisahkan sangat dengan hati. Yela, walaupun aku pernah dengar kisah Ismail Lepat yang mengalami patah hati yang maha dahsyat sampaikan sebahagian daripada organ badan dia rosak dan terpaksa dibuang, itu tak bermakna setakat nak bersabar sikit tu tak boleh. Sekali-sekala makan hati pun sedap jugak walaupun bikin panas kat dalam. Semua manusia tu, walau seganas mana pun muka dia, walau seburuk jin sekalipun perangai dia, jauh dalam hati dia pun ada taman jugak. Sekali-sekala kena la layankan rasa hati tu sikit, bagi pedih sikit hati tu. Kalau macam aku ni dah terbiasa, so takdehal sangat pun. Kadang-kadang aku terfikir yang aku selalu makan hati ni pun sebab mungkin dulu aku pernah buat kat orang, so terimalah padahnya, dah mendapat dah. Takpalah, aku ni letih dah nak berdendam, takda faedah pun, jadi aku tak nak tunggu balasan yang orang tu dapat tapi aku menanti ganjaran yang aku bakal dapat. Kalau dalam Islam, Allah dah janjikan setiap satu perbuatan baik yang kita lakukan tu akan dibalas dengan sepuluh kebaikan yang lain. Jadi, buat apa nak simpan dendam dan berdengki, kan?

Aku ni jenis manusia yang kawan-kawan aku labelkan sebagai "takda perasaan". Orang buat itu ini, orang carik pasal sana sini, orang bikin hal situ sini, tapi aku boleh buat bodoh, buat tak tahu. Betul aku memang banyak makan hati. Ada masanya aku rasa aku ni terlalu feminin (aku tak faham maksud perkataan ni tapi macam gedik sikit bunyi) sebab sikit punya hal pun aku nak terasa. Tu belum kira aku punya negative thinking syndrome, belum campur jealousy factor lagi. Ya, ada masa aku cemburu, ada masa aku sakit hati, tapi buat masa ni aku rasa tangan ni terikat kemas dan mulut aku ni terkunci untuk menyatakan hal-hal macam tu, taknak nanti berlarutan jadi benda yang lebih teruk. Tak apa, biar aku makan hati asalkan aku tak sakitkan hati orang. Kalau rosak organ dalaman aku ni pun sekurang-kurangnya aku tahu aku tak sakitkan hati orang. Nabi kata tak cukup beriman seorang tu sehingga dia mengasihi saudaranya sepertimana dia mengasihi dirinya sendiri. Konsepnya mudah dan senang. Aku tahu sakit hati tu pedih, jadi disebabkan kasih sayang la aku rela makan hati supaya orang yang aku sayang tu tak sakit hati. Yela, kalau tak nanti takut hal makin kronik jadi, bila dah ada pengalaman boleh la nak cerita. Jadi kesimpulannya, kalau setakat makan hati sikit tu tak perlulah berkira sangat. Aku ni dah bermacam jenis hati aku dah makan, sampai ada masa yang aku akan rasa sakit perut setiap kali aku pendamkan rasa hati, tapi aku tetap telan jugak. InsyaAllah, Allah akan balas dengan 10 kali ganda kebaikan lagi. Jadi, sekali sekala bercucuk tanamlah dalam hati tu. Tak rugi pun kita jaga air muka orang lain, tak rugi pun kita makan hati, paling tidak pun mungkin sakit and mati je. Haha. Just kidding ok!

Maaf kerana aku juga manusia biasa, SAKIT bila DISAKITI. Maafkan aku kerana memarahi.

Aku Akan Ingat .

Baru aku faham bagaimana rasa sunyi itu boleh bersarang dalam jiwa, pedih dengan duri harapan. Aku silap. Sekali lagi tersilap. Jangan mudah berharap bahawa situasi akan menjadi lebih baik.

Engkau takkan tahu apa yang aku rasa - datang pada aku bila engkau sunyi, pergi dari aku bila engkau dapat apa yang engkau mahukan selama ini, lalu segalanya akan berulang kembali bagaikan aku ini makhluk tiada hati, apa makna sebuah kata-kata jika datang daripada pihak yang senang berubah hati ?

Tapi terima kasih, kerana telah mengajar aku apa erti hipokrasi. Aku selepas ini akan lebih banyak belajar lagi. Belajar lebih banyak lagi, agar tidak mahu mengulang kesilapan lalu.

Benarkan aku berehat. Benarkan aku tinggalkan ini semua seketika. Aku akan pulang bila aku kuat. Aku akan pulang bila aku tabah. Aku akan pulang bila kita semua saling merindukan.

" Hidup mesti diteruskan, whether you like it or not because what will happen tomorrow, we will never know... Special sorry to someone who always close to my heart.. my family, my friends."